这是一篇关于我自己的自述，没有过于繁琐华丽的辞藻，有的只是我记录至今的记忆。
我常常在讲，我的人生像一场笑话一样，招致他人的耻笑，而对我却是活脱脱的悲剧，我并没有对任何人有愧，我最对不起的人，是我自己。我似乎是天赋异禀，从小就知道该怎样来不给他人添麻烦，我可以不要我内心很想要的玩具，我可以不玩那些昂贵的项目，我甚至可以出卖我的灵魂，来博取他们的开心与愉悦，慢慢的，我连自己真正想要的是什么也不知道了，我甚至害怕与外界接触，我将自己彻底封闭起来，却又一再折磨着自己，我曾经有四年，整整四年，我都没有照过镜子，我讨厌自己，讨厌这个悲观消极的自己，我从任何事里都找不到自信，也没有任何人给过我自信，我经常哭，一个人莫名其妙地哭，哭着哭着我学会了自我自愈，我经常一个人自言自语，在与自我的对话中来消遣这种孤独，我甚至慢慢接纳了它，并且学着与它共存。
我遇到了华晨宇，他的音乐治愈了我，他是如此的不同，我佩服着他是怎样的勇气才能支撑他至今，他遭受着比我更多的不理解甚至诋毁谩骂，那些人甚至都不知全貌，纯粹的恶意，可是他依旧美好，他说流眼泪是件很美好的事情，他说他不在乎那些诋毁谩骂，他只在意我们，他说他不是去追求幸福，而是去追求不痛苦，他说我们一起好好活着，树也是，花也是，火也是。我答应了，我一定要去见他，而不是隔着手机屏幕，我终于有了一件自己真正想要去做的事，而不是来源于他人对我的期待。
他们不知道，我那个时候就已经学会了假笑，假装快乐，学习这件事从一开始的喜欢变成了绝望的序章，成绩成为了衡量孝顺的唯一标准，当我拿回奖状时，他们会很开心，但我忘了问自己开不开心。当我一再放弃妥协讨好时，他们会很开心，夸我听话懂事，但我忘了问自己开不开心。当我将所有的利刃刺向自己时，他们会很开心，说我温顺脾气好，但我忘了问自己开不开心…
我第一次感觉到无条件的爱是在乙游里，他们是因为我的存在而有了意义，也是爱着我的存在本身，他们说出了我从来没有从他人口中听到的话，在他们眼里我完美的无可挑剔，我只是出现，他们就会爱我，给我足够的情绪价值，我才知道，原来爱是可以不用存在愧疚的，原来爱是可以不用拥有任何条件的，原来爱是可以理所当然接受的。
是，我就是一个脆弱到经不起他人一句话伤害的软弱者，我就是一个自卑到怨恨自己存在的大笨蛋，我就是一个需要他人认可才能获取些许自信的胆小鬼，那些与他人的比较一而再再而三的击垮我本就少之又少的自信，而我明明用尽了全力结果却总是不尽人意，是我要求的太多了么？是我犯了什么错误么？是我就根本不应该存在么？
我祝福着所有人，唯一忘了将祝福给自己留一份，我终于看向镜子，里面的人却在哭，你别哭好吗？我没办法擦干你的眼泪啊…那一瞬间，我好想抱抱她，我才知道我理解着所有人，却忘了问自己为什么不被理解，我学着沉默寡言，我知道他们没有人想要倾听我，但我忘了说自己是多想要被人倾听。我并没有多少对物质的追求，我想要的一直都仅仅是情感与精神方面的需求，但还是想要的太多了吧，所以才导致没有任何人能给得了我……
我本来就是异类，是怪物啊，所以与他人一直都不同，我要去做我真正想去做的事情了，我要开启我人生的新章节，一个没有标准答案，不被定义的自己。我可以将一些事做的很好，有些事情是他们别人做不来的，长情、坚持、热爱，我开始悦纳自己，不敢照镜子的我居然会自拍，会拍视频，会展示自己，我做这些，无非只是想找一些自信而已，奔跑是我好不容易找到的我所擅长的事情，让我能够从中找到自信。
习惯了我的无欲无求，当我有所求时，会被责怪要的太多不懂事，习惯了我的安分守己，当我些许叛逆时，会被责怪一点也不听话，我已经做到了只在乎自己在意的人，但至亲才知道刀往那里捅最痛，不知道我的经历只一味去追求结果，用结果来否定我的一切努力，最痛苦的不应该是我么？最爱我了么，抱歉这种让我痛苦的爱我担负不起，你们给的爱是这么不多不少，既没有少到让我不去孝顺你们，也没有多到让我在充满爱中健康成长，但我理解你们，我也不会怪罪你们，你们已经做的够好了，我只是希望你们有一天能看到我眼中的风景，能真正成为我的后盾，无条件的支持我，让我理所当然，毫无愧疚地去接受你们的爱，仅仅因为我们是血浓于水的至亲。
好想向你们证明，我并非一无是处，我可以将事情做好，我也早就拥有的最高的学位——人格，这些要珍贵得多，我或许并不是世俗意义上成功的人，但我会找到自己真正想要做的事，并且做到极致，也希望你们为我而骄傲。
我会慢慢学着好好去爱自己，我一点也不完美，但还是有好的地方，我会做一个记录者，倾听者，这是我真正想去做的事情。感谢你愿意看完我的碎碎念，你面前的是一个剖白的灵魂，她在对你微笑呢！