第1章 最经典的生活小笑话
- 真是笑死人：经典小笑话全集
- 海笑编
- 26652字
- 2025-02-28 10:38:25
干坏事
一个警察问4个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”
第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”
第三个男孩回答：“我叫迈克。我也把花生扔进大象栏里去了。”
第四个男孩回答：“我叫花生……”
音乐的妙处
甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”
乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”
甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上去了。”
肩膀脱臼
“你这是怎么啦，肩膀打着石膏？”
“星期天我去钓鱼的时候，钓到一条大狗鱼……”
“怎么，往上拉的时候把肩膀拽脱臼啦？”
“不，是事后我向别人比划它有多长的时候……”
结巴水手
一个结巴水手慌慌张张地冲进指挥室，面对大副急得结结巴巴，一句话也说不出来。大副一看就急了，他对水手大声说：“把你要说的话唱出来！”
水手做了个深呼吸，唱道：“往日的朋友将被忘怀，他再也不能回到我们中间。有个船员掉进了海里，在我们后面一海里的地方。”
问路
新兵比尔刚刚到部队不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便问路边的一位老者。老者为其指明道路。
几日后，比尔又接到同样的任务再去磨房，偏他记忆力不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次问路，老者大惊：“年轻人，你还没找到啊？”
七个男人和一个女人
朋友闲来无事到街上溜达，看到有一录像点高挂着牌子，写着：“今晚精彩录像——《七个男人与一个女人的故事》，莫失良机。朋友好奇心发作，买票进场。待人坐齐以后，开始放映。一开场屏幕上出现了真实片名——《八仙过海》。
悍妇猛虎
甲：“昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。”
乙：“偷去什么东西？”
甲：“太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。”
乞丐的威胁
有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善，于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长，乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”
发现
甲：“抱歉，我的鸡吃了你种的菜。”
乙：“没事，我的狗已经把你的鸡吃了。”
甲：“怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。”
清明物语
一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱，元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。
小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个手机？”
“他晚上给你打电话你不害怕？”
“那……那……那就算了……”
画
有一天，小明家里来了个客人，好喝酒。三杯过后，聊开了，指着小明家的一幅林黛玉的画像说：“这画是真迹么？”
“不是吧，几块钱也能买到真迹？”
“哦，如果真是唐伯虎画的那幅林黛玉像，那就值钱了，起码得卖10万！”
开饭了
在一个夏天的傍晚，同学几个遛弯。路过一施工工地，有一个穿着很烂的白背心儿趿拉着拖鞋的兄弟走慢了，单独落在了后面。这时，一位好心的民工走过去，拍了拍他的肩膀说：“喂，兄弟！开饭了……”
可怜可怜我
一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我现在没有工作，家里还有老婆孩子，身上一无所有……除了……这把枪。”
后悔救人
儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？”
“有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸亏你爸爸会游泳。”
“可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”
“穷”人的自白
我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。但是，这一切都被我老婆发现了……
照相
一哥们进城上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱的！”
他先动的手
某男好酒，逢酒必醉，醉后好惹是非。一日酒醉，同伴送他回家，在路上他一不小心，一头撞上路旁电杆，撞得眼冒金星。他用手摸了摸额头，他同伴拉到一旁，严肃地说：“哥们儿，这回不能怪我了，你看见的，这次是他先动的手。”
改变
“我很高兴你还是和原来一样，”老朋友说，“你并没有因为发财而有所改变。”
“噢，”百万富翁坦白地说，“有一点改变了。我过去不礼貌的地方现在被叫做‘古怪’，过去粗鲁的地方现在被叫做‘令人愉快的风趣’。”
亲身经历
作业做了很久，我顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红、脸上的绒毛柔软，那就说明很健康……”听到这里，我忍不住摸了摸自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里！”
家长求教
乔治的老师给他母亲写条子说：“你的乔治是个聪明的孩子，但是，他有个小小的缺点，他似乎总惦记着女孩子。”乔治的母亲给老师回信说：“如果你有什么办法，请转告我。关于他的父亲，我也有同样的麻烦。”
有备无患
机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了些什么？”
邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。”
当女人的滋味
客机在太平洋上空遇到强气流，乘客都非常惊慌，以为这次劫数难逃。有一名女乘客终于按捺不住，猛然站起身来吆喝着：“我受够了，我再不能这样坐以待毙，我还这么年轻很多东西也未试过。既然要死，至少也让我在死前尝一下当一个真正女人的滋味。这里谁有男子气概可以让我一尝当女人的滋味。”说罢，她看到后面座位有人举手，从那里走出一位身材魁梧的男子汉。他一边脱下身上的恤衫，一边走到近女子面前。纵使在微弱的灯光下，女子仍可看到男人身上结实的肌肉。男人来到女子面前，温柔地说：“我可以让你一尝当女人的滋味，你愿意一试吗？”
女子深呼吸一口，用坚定的眼神和害羞的语气说：“愿意。”
男人把恤衫递给她：“熨了它。”
妈妈的宝贝
抱着18个月大的孙子，我告诉他说他是世上最甜蜜、最可爱的宝贝小羊羔。一抬头，看见高大魁梧、长相难看的邻居斜靠在摩托车上，看来他被我的话逗乐了。
我尴尬地说：“你可能一生从没听说过这么愚蠢的话吧。”
“我当然听过，”他咧着嘴笑着说，“每次我去看妈妈，她也这么对我说。”
收获
3个犯了重罪的罪犯，都被判了20年的单独监禁。他们每人只允许带一样东西到他们的牢房里去。第一个罪犯要求带一大堆书；第二个罪犯要求带他的妻子；第三个罪犯要求带200箱香烟。
20年之后，打开第一个罪犯的牢门。他走出来说道：“我一直非常努力地研究这些书，我现在完全可以成为一名律师。”
打开第二个罪犯的牢门。他和他的妻子一起走出来，他们已经有了5个孩子。他说：“这是我一生中最伟大的事情。我和我妻子从来没有如此亲近过。我有了一个美丽的新家，我爱它。”
打开第三个罪犯的牢门，他正用手摸着自己的口袋，问：“谁有火柴？”
枉哭一场
轮船穿了个大窟窿，乘客们大叫大嚷，哭哭啼啼。其中有个男人哭得尤其伤心。这时，一个水手向他走去，问道：“您大嚎什么呀？难道这是您的船吗？”
兴师动众
领导：“绿化祖国，人人有责。明天，我们集体上大堤栽树。早上七点集合，大家一起坐汽车去。现在就分一下工：一组挖坑，二组浇水，三组栽苗，四组培土，我负责全面指挥。”
组长：“一共有多少棵的任务，要这么多人去？”
“这个……”领导沉吟半晌说，“就一棵。”
完全理解
汉斯问他的朋友：“离婚困难吗？”
朋友答：“一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。”
文凭
有个妇人老是管她的外孙叫“文凭”。
有人问她：“为什么叫外孙‘文凭’？”
妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙！”
饱以老拳
杰姆参加同学聚会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问：“发生什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个纽扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太太帮忙……”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”
请假
我上夜班，这让我常有充裕的白天时间可以到市里闲逛。但有一次，我忽然发现我没法准时赶去上班了。
找到一个公用电话亭，我给老板打电话：“真对不起，我今天不舒服，想在家里休息一会儿……”正说着，一辆救护车尖叫着从旁边经过。
“听上去很严重嘛。”老板气呼呼地挂上了电话。
早期教育
儿子因行窃被捕，夫妇俩便互相埋怨起来。妻子嫌丈夫不进行早期教育，丈夫不满地说：“你不是早进行了吗？他刚会拿东西，你就叫他掏我的口袋！”
哭墙
—个美国人飞到耶路撒冷后，想去看一看哭墙。可他不知道这墙的名字到底叫什么。于是，他对出租汽车司机说：“请把我带到你们犹太人哭泣、叫喊并且把头往墙上撞的地方。”
结果，司机把他带到了税务局的高楼前。
“高科技”手表
马克在机场候机。他叫住经过的一个年轻人：“先生，能请问你现在几点？”
年轻人提着两个沉重的手提箱，戴着一块大大的高科技手表，神气地答道：“当然，哪个国家？”
“你能提供几个国家的时间？”马克饶有兴趣地问。
“世界上所有国家！”
“哇，太妙了！”
“那没什么，此表的功能还有全球定位系统、传真、E—mail，甚至还能接收电视节目并在它的彩色液晶显示屏上播放。”
“太令人难以置信了！你不介意……不介意把它卖给我吧？什么条件都行！”
“嗯，我的新鲜感已过去了。如果你真想要……900美元怎么样？”
马克急不可耐地抽出支票簿，递给年轻人一张900美元的支票。年轻人脱下手表递给马克：“这是你的‘高科技’手表。”然后又递过那两只重箱子，“这是它的电池。”
床的含意
一个大家具行的老板到纽约去买货，在旅馆的电梯里碰到一个漂亮的法国女孩子。
两个人都不懂对方语言。所以他拿出一支笔，在笔记本上画了一部计程车，她点了点头，笑了笑，他们一同乘车到公园去。
他又画了饭店中的桌子，加了个问号。她也点头，所以他们又去吃饭。
饭后，他又画了两个跳舞的人。她也很高兴，然后两个人到夜总会去，很高兴地跳了几曲舞。
最后她要了笔，画了一张四脚的床。他大吃一惊，心里暗想，她是如何晓得我是做家具生意的？
送终
两个人正在桥下钓鱼。这时其中一个人看到有一支送葬队伍正在过桥。他站起身，脱帽，鞠躬。等送葬队过了桥，那个人才戴上帽子，拾起他的鱼竿和卷轴，继续钓鱼。
另一个人说：“真感人，我不知道你为什么会这样做？”
那人回答道：“毕竟我们结婚40年了。”
同行
埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢——”
“嘘——”
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”
三道难题
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”
酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛很久了，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公寓了吗？那里住着一个单身女人，你要让她满足。”
酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来，冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪儿？”
叫他们的姓
在美容院，两位刚认识的女士在聊天。
“你有孩子吗？”
“有，我有10个孩子。”
“10个？天啊！听起来太可怕了！他们都叫什么名字呀？”
“他们都叫波比。”
“你是说他们的名字都一样吗？”
“是啊。”
“真是不可思议。那当你想叫他们当中的一个时，该怎么办呢？”
“这很简单，我可以叫他们的姓呀。”
神速办案
一个人走进警察局对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”
警长皱着眉头说：“哼，太晚了！你为什么不早一点来告诉我？今天早上我们已经将贼抓到了，而且法官已经判了他的罪。”
检查产品
产品监测局来城里检查产品生产情况。这一天，产品局杜局长带领秘书和局里大大小小的干部去检查老鼠药的生产情况。一共有62家厂子生产老鼠药，局长让每一家用老鼠药喂一只老鼠，看效果如何。
经过两天的“临床实验”，除了一只老鼠死了之外，其他的都活蹦乱跳。
杜局长立刻下令：“把那只死老鼠吃的老鼠药的生产厂家列为合格产品，其余的统统停业检查。”
这时，秘书推门而进，气喘吁吁地对杜局长说：“局长，那只老鼠是撑死的！”
世界秘密
有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。
当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！
保护男人
一位男士说：我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。
另一位男士说：你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
不知道为什么
朋友的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女孩的母亲接到。正为女儿成绩下降而苦恼的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”
男孩说：“我姓魏。”
对方的语气很不客气：“魏什么？”
男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么？我爸也姓魏……”
互相埋怨
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
地狱
丽萨在教会学习，上课的时候她举手问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，当然能到天国。”负责教他们的老牧师说。
“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”
“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”
“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
男孩和糕饼
一列火车停靠在了一个小站上，有位老人透过窗口看见一位妇女在月台上卖糕饼。火车上的人正在购买糕饼。老人也想买一块，可是那位妇女站的地方离他的窗口挺远。这时正在下雨，老人不想到外边去。
突然，他看到有个男孩在月台上离他不远的地方踱着步。
“孩子，过来！”老人说道。
“你知不知道那些糕饼卖多少钱？”
“5块钱一个。”那男孩回答说。
老人给了男孩10块钱，叫他去买两块饼。他对男孩说：“一块饼给我，一块饼给你。”
几分钟之后，男孩回来了。他正吃着一块饼。他一边递给老人5块钱，一边说：“刚才只剩下一块饼啦，先生！”
找钱
小男孩看到一个年轻人正在和她的姐姐亲热。
小男孩：我看见你吻列娜了！
年轻人：嘘，不要叫，我给你一块钱！
小男孩：谢谢，给，找你钱！
年轻人：找钱？
小男孩：我向所有人都要同样的数目——50戈比！
好消息与坏消息
坏消息：一位飞行员从空中掉了下来。
好消息：他有降落伞。
坏消息：降落伞没打开。
好消息：下面有一个干草垛。
坏消息：干草垛里有一把大粪叉。
好消息：他没有落在粪叉上。
坏消息：他也没有落在干草垛上。
只用单方
有一个财主得了肺痨，但是他很吝啬，快要死了才让家人请医生。
医生给他号过脉后对他说：“你很虚弱，应用人参滋补。”
财主闭着眼睛有气无力地对医生说：“那得用很多钱。”
医生又说：“用熟地代替也行。”财主说：“那也太奢侈。”
医生知道他很吝啬，于是对他说：“我有一剂偏方，只需干狗屎加红糖少许就对你的病有效。”
这时财主睁开眼睛对医生说：“不知不用红糖行不行。”
生气
烈日当空的中午，一汗流浃背的年轻人，正在大马路上用杈挑稻草。这时有一老人经过，就跟年轻人说：“太阳这么大，何不休息一下呢？”
年轻人回答：“不行，如果我停下来，我爸爸会生气的！”然后就头也不回地继续工作。
老人有点看不过去地说：“有这种父亲？在这种天气下还叫儿子顶着大太阳工作？年轻人，你还是休息一下吧！”
年轻人仍旧回答：“不行啊，这样我爸爸会生气的。”
老人生气地说：“你爸爸在哪里？把他叫过来，让我好好教训他！”
年轻人指着那堆稻草回答：“在下面。”
熟
有两个精神病患者，从医院里逃了出来。
两人跑到一片果园里，分别爬到一棵树上。
其中一人从树上跳下来，像落地的果实一样在地上滚了起来。
他一边滚一边抬起头对上面的人说：喂！你怎么还不下来啊？
上面的那个人回答：不——行——啊——
我还没有熟……
望子成龙
李太太为了培养阿雄的艺术修养，带他到艺术馆欣赏小提琴独奏会。
时间过了两个小时，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的阿雄大声问：“妈妈，他要到什么时候才能把那个木盒子锯开？”
望远镜
有位太太打电话到警察局：“警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。”
警官说：“女士，我们马上就到。”
5分钟后，这位警官到达现场。警官问：“在哪里？女士！”
太太说：“就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。”
警官问：“到底在哪里？女士！我并未看到任何裸体男子。”
太太说：“你必须使用望远镜才能看到他！”
寻偶启事
宣传栏前围有一群人，在争看着这样一则启事：“我的配偶于昨晚不知去向，令我好不伤心。我俩一向臭味相投，对待生活一向脚踏实地。谁曾想，昨晚我们沐浴后去阳台看风景，一不留神，她便随风而去。说实话，我俩谁也离不开谁，否则变成废物一个。望好心人见后劝其完璧归赵。最后请大家注意，我的配偶是一只耐克牌足球袜。寻觅者：另一只袜子。”
偷猎
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：“喂！小子，为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯地说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是，我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼……“我还没说完呢，还有12个潜水员！”
大脑与身体
一位经理接受医生的建议，决定以打乒乓球来锻炼身体。几周以后，他的秘书问他练得怎么样了，经理回答：“在球场上，每当我看见乒乓球朝我飞过来的时候，我的大脑立刻就会说：移动、近台、抬手、起板。”
“太棒了，接下来呢？”秘书听得很感兴趣。
“接下来，我的身体回答大脑：谁？我？别逗了！”
父亲的建议
杰克同玛丽在谈恋爱。玛丽的父亲规定玛丽必须按时回家。
一天晚上，玛丽和杰克谈到情浓时把时间给忘了。当两人火速赶到玛丽家门口并悄悄吻别时，门廊里的灯亮了。
玛丽的父亲探出了脑袋：“我可以原谅你们回来晚了，也可以原谅你在亲我的女儿，但是请别靠在门铃上了，行吗？”
拍照
瓦塔娜请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她嘱咐朋友，千万别把她的车拍进去。
“为什么呢？”
“因为要是那样，我丈夫准会说那建筑又是我撞倒的。”
悲观者
“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”
“20法郎。”
“那么结束的时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算呢？”
落水老妇
一对老夫妇乘船旅游，那天浪很大。当这对老夫妇站在船尾赏月时，一个大浪打来，老夫人不慎落水。
大家花了几天时间进行打捞，终未找到老妇人，于是船长将老伯送上岸并允诺一旦发现与老夫人相关的任何线索便会通知老伯。
老伯在三星期后终于收到由船长发来的一份电传，上面写道：先生，很抱歉地通知您，我们在海底找到了您夫人的尸体，我们将她拖到甲板上时发现一只贝壳咬在她屁股上，当把贝壳拿开后在其体内找到一颗价值5万美元的珍珠，请先生给出处理意见。
老先生回电传：把珍珠寄给我，诱饵（老夫人尸体）重新抛回大海。
下金蛋的鹅
“问你一个问题，如果你有一只下金蛋的鹅，你会怎么做呢？是把蛋卖了还是把那只鹅卖了？”
“我的选择是从外面端一盆水进来，浇一浇自己的头，然后再跟自己说，天底下没有这么好的事。”
牧师
一名男子开车在乡间游玩：当他开车驶过一乡间公路时，他看到一名牧师和一名老人在公路旁边钓鱼，他们身后竖了一块木牌，上面写着：“回头是岸。”
这名男子生平最痛恨牧师的说教，于是他摇下车窗向他们大声吼道：“别乱管闲事，你们这些傻瓜！”
不一会儿，这两人便听到急刹车时轮胎刺耳的尖叫声，随即便是“扑通”一声掉入水中的声音。
那名老人转过身对牧师说：“我说过我们应该在木牌上写‘前方桥梁拆除’。”
诊费太贵
心理医生：“我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。”
朋友：“可是，你不是同行里最出色的医生吗？”
心理医生：“我知道，可是我的诊费太贵。”
夺权
有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：“请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。”
死刑
监牢里，一个死刑犯焦躁不安。
一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那边传来了惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来说。
自画像
比尔·盖茨有一次到天堂旅游，天使走过来打招呼：“你好，欢迎光临。”
“你好。咦……那是什么？”
在天堂穹顶的中央，有一个巨大的头像。盖茨仔细端详了一下，发现它很像自己：“怎么回事，谁把我的像挂在这儿？”
“噢，那是上帝的自画像。
他总喜欢把自己画成比尔·盖茨！”
炸薯条
阿杰炸薯条的时候炸锅突然起火，急忙打电话向消防局求助。事后，消防员警告他以后要小心些。可是两星期后又发生了同样的火警，消防员又赶来了。
翌日，阿杰见到门前有个小包裹，附有字条：“今后数周本局人手不足，敬希合作为盼。”包裹里原来是一大包炸薯条。
毫无指望
“法官，”被告从被告席上站起来喊道，“难道审理我的案子的陪审员全都是女的吗？”
“别吭声。”律师低声地说。
“我不想沉默，法官，我对我的老婆了如指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！”
刘关张相面
听说某地有个神算，刘关张一同前往。
神算给刘备看过后说：“你白面白心。”刘备又让他给关羽看，看过后神算对关羽说：“你赤面赤心。”刘备一听，立刻抓住张飞的手说：“三阿弟险矣，不相也罢！”
原来如此
吉米三岁开始画画，五岁时已经画得很好了。他画了很多美丽而有趣的画，人们竞相购买。他们说：“这个孩子长大一点肯定会出名，我们可以靠这些画大赚一笔。”
吉米的画的确与众不同。因为他从来不在整张纸上画，他只画一半的纸，另一半总空着。
“构思多么巧妙啊！”大家都说，“从来没有人这么做过。”
有一天，一个人买了吉米的画，然后问他：“请告诉我，吉米，你为什么总是在纸的下半部分画画，而不是在纸的上半部分？”
吉米说：“因为我个头小，够不着上面。”
立体电影
两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中一个人的脸就变成了浅绿色。
“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿，我觉得恶心。”
“你能不能坐下，别像一个小孩子！”另一个人要求说，“这只是一部电影。”
一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”
“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影。”
几秒钟后那人脸色灰白站了起来。“我的上帝，”他说，“我不能呆在这儿了，我一定得离开。”
“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都得从这玩意儿里摔出去，去见上帝！”
踩脚
在商店里，小明踩着了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在我的脚上，而且还使劲！”
危险的食物
一位著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时谈到人们不健康的饮食习惯。他说：“有一种食物是最危险的，根本不应该食用。人们食用那种食物后会引起痛苦、悲伤和疾病，不幸的是，许多人仍然在继续食用。”然后，他问听众：“谁能告诉我这种危险的食物是什么？”
一位年长的男人举起手表示他知道答案。他站起来，痛苦地说：“结婚蛋糕。”
风雪之夜
在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门，这时，来了一个人，他要买两个甜卷。老板感到十分惊异：这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来一道。您结婚了吗？”他问。“当然，结婚了。”你想，我妈妈能在这种天气把我赶出来吗？”那人答道。
没有角的牛
一个马萨诸塞州的旅游者停在巴黎西部的一条公路旁，观赏田野里牧牛人放牧的情景。忽然，他发现一头牛的样子很奇特，就走下车去问牧牛人：“这头牛为什么没有角？”
纯朴善良的牧牛人告诉他：“牛有时因为遗传原因不长角，有时是遇到意外被撞掉的，有时是牧主把它割掉的。但是这头根本就没有角，因为它是一匹马。”
鸡过河
小偷拉里偷了一只鸡，正在河边拔毛，一个警察走过来，拉里急忙把鸡扔到了河里。
警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”
拉里说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这儿帮它看外衣。”
穷亲戚和阔亲戚
“何塞，你有没有穷亲戚？”
“我从来没有想到过他们。”
“那么阔亲戚呢？”
“他们也从来没有想到过我。”
桥高
两个人相互吹嘘诌己国家的桥高。
一个人说：“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”
“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是饿死的！”
痛不欲生
某人死了妻子，悲痛至极。邻居纷纷来安慰他，并答应替他找一个合适的女人，这人渐渐从悲痛中恢复过来。
没过多久，此人惟一的一头驴死了。他更是痛不欲生。无论邻居怎样安慰他，仍然哭哭啼啼。邻居不解地问他：“你死了头驴，反而比死了妻子伤心，这是怎么回事？”
“我妻子死后，你们答应替我再找一个，”这人刚开始说话，就泪般涌出，“可现在死了驴，你们竟没人肯替我再找一头来！”
碰巧
热闹的晚会上，一位妇女在引吭高歌。一位来宾对身旁的一个男子说：“这唱的是什么呀？太难听了，您知道她是谁吗？”
“是我的妻子。”
“真对不起，夫人的歌喉倒是挺不错，主要是歌写得不好，不知是出于什么人之手？”
来宾歉意地说：“是我写的！”
一样的病
张老汉做了张好床，想在亲家面前显摆显摆，便假装有痛躺在床上，让亲家李老汉来看他。
李老汉正好刚做了件黑缎子裤，正要想在张老汉面前亮亮，便高高兴兴套上一件长衫，赶到张家。
李老汉坐在张老汉床沿上，故意撩开长衫，把腿抬到床头，问张老汉：“亲家，你得了什么病？”
张老汉看看李老汉的裤子，笑了，说：“咱俩得的是一样的病！”
正中下怀
刚搬来的一对老夫妇常向邻居借这借那。一天，邻居终于含蓄地劝她：“一个家庭中少不了一些日常用品，该买的还得买。”
那妇人面露羞色，难为情地说：“你提醒得对，我们正考虑再向你借些钱呢！”
礼貌
一位太太上了电车，车上所有的座位都已经坐满了人。
有位先生起身让庄，这位太太一声不吭地坐下了。
这时，那位先生转身问道：“太太，您说什么？”
“先生，我什么也没说呀！”
“对不起，太太，我还以为您说‘谢谢你给我让座’呢！”
运气太差
近视眼猎人带着两条狗去打猎，垂头丧气地回家。
老婆：“打到什么东西没有？”
猎人：“运气太差，什么也没有打到。”
老婆：“那两只狗呢？”
猎人：“大雾里我错看做狐狸，把它们都给打死了。
到我们家来听
当我和丈夫新有了一架带电唱机的收音机时，我们都有点飘飘欲仙。
在音乐陶醉之中，我们总是把唱片放得很久，很晚。
有一天早晨，我的丈夫在电梯上遇到隔壁的邻居，便很得意地告诉他我们新添的东西。
“哪天晚上，请你到我们家来听听。”
“不用，”我们的邻居严肃地说，“还是请你到我们家来听吧！”
悲喜交加
一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪：
警察走上前去，问他出了什么事。
“我七十五岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个二十五岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
“那你为什么还哭呢？”
“我想不起来我住哪儿了！”
无礼要求
某单位开始分房子了。
管分配房子的某科长天天有人送礼品给他，他的老伴高兴极了。
一天，老伴忽然向他说道：
“老头子，××要求分房子，你可不能答应他。”
某科长问道：“为什么？”
老伴笑了笑说：“无‘礼’要求怎么行？”
吃汤圆
两个男青年和一对老夫妇在一家点心店同桌吃汤圆。
一个男青年嘴急，一口咬下去，溅起的汤圃卤正好落在对面老人的脸上。年轻人也不道歉，继续吃他的汤圆。
老人只好掏出手怕，把卤揩掉。然后，仍旧拿着手帕，两眼盯着那个男青年。
老妇问：“你还不快吃，愣着干什么？”
老人指着对面的碗说：“你没看见吗？他碗里还有三个呢！”
喝酒
某人嗜酒如命，喝起酒来，往往连家都不回。他妻子来找组长。
“组长，我家那位喝起酒来，连家都不要了，请您劝劝他吧！”
“你嫁给这个倒霉丈夫，要苦你一辈子。告诉你，他昨天因喝酒又旷了一天工。”
“您是怎么知道的？”
“他昨天陪我喝了一整天酒。”
妻做抵押
夫妻俩在餐厅用罢午饭，但无法结账。
丈夫对服务员说道：“我把自己的老婆留下做抵押，我跑回家去取钱包。”
“请便。最好您留下别的东西做抵押。比如，您手上戴的那块‘东方’表……”服务员说。
“难道您觉得我的老婆做抵押还少吗？”
“不是……但是……您知道，我家里已经有一个老婆……”
长寿秘诀
在电台记者的再三恳求下，老寿星终于说话了：“记者先生，我的长寿秘诀暂时不能告诉你。因为有两家制药厂正在与我磋商，哪个厂给我的待遇优厚。我就说经常服哪个厂的维生素。”
所见相同
汤姆的妻子在一家商站工作，负责处理顾客意见。
一天，汤姆和妻子吵了架，为了与妻子和好，他不得不排在提意见的顾客行列里等待同妻子见面。
当轮到他时，他对妻子悄悄地说：“晚上一起到一家你最喜欢的餐馆吃饭。”妻子马上兴高采烈，使劲地亲了汤姆一下。排在后面的一位男顾客马上走上来说：“我的意见和他的一样。”
太没规矩
老婆：“隔壁的主妇，真没规矩。”
老头：“为何？”
老婆：“昨天在路上遇见，也不打招呼。”
老头：“你招呼她么？”
老婆：“我才不呢？要她招呼了，我才肯招呼她。”
一包火腿
费尔丁教授向来粗心大意，妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊里糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”
费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊了：“你从哪儿拿回来一包火腿。”
老主顾
理发师：“您是本店惟一的老主顾了，您对本店如此信赖，鄙人真是感激不尽。”
顾客：“嗳！这都是我妻子逼我来的，她说，我只有在您这儿理发，她才不用担心我被别的女人看中。”
理发师：“啊？！……”
耳朵在这里
工商局局长乔迁新居，要挂蚊帐，对小刘说：“买两根竹竿来。”小刘以为局长要请客，赶快跑到肉店：“拿刀的，来两斤上等猪肝，局长要请客。”屠户急忙称好猪肝，另加一副大耳朵给他，悄悄说：“里面还有一副耳朵，是送给您的，以后多多关照……”
小刘暗暗高兴，把猪耳朵揣到怀里，进了局长家忙说：“两斤猪肝买回来了。”局长一看捧腹大笑：“小刘，你耳朵哪里去了？”小刘惊颤地忙从怀里掏出耳朵说：“局……长，耳朵在这里！”
入眼
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生花了三十元钱。”
“那算得了什么。上星期，一件皮大衣落入我妻子的眼睛，我耗费了三千元。”
误追
一位眼睛近视的人的帽子被大风刮跑了，他就跟在后面追。
一个女人从附近农舍里喊道：“你在干什么呢？”
“追帽子。”他答道。
“追帽子？”那位女人喊道，“你追的是我家的小黑母鸡。”
早日通知
甲：“我明天下午七时二十五分，在交通宾馆三十三号房间自杀。”
乙：“你既然要自杀，又何必详详细细地对我讲呢？”
甲：“因为你可以通知我家属，早些来把我送到医院去抢救。”
不能随便喊爸爸
一天，张老四的儿子到建筑工地上喊爸爸回家吃饭。
儿子来到工地，张口喊道：“喂，张老四，快回家吃饭。”张四见儿子直呼其名，回到家里气得揪住儿子边打边问：“你为什么不喊爸爸而喊我名字。我的脸都给你丢尽了，你这没教养的东西！”
儿子辩解说：“工地上那么多人，我如果喊爸爸，大家都答应，怎么办？”
掩人耳目
一对男女上餐馆，男的瘦长，女的壮硕，男的叫一份牛排，女的要一杯柠檬汁。服务生瞧他们一眼后笑着说：“你们这样吃是对的。”
男的摇头说：“不是这样啦，我太太怕别人取笑，所以每回上馆子，都是我叫她那份，她叫我这份。”
和平
艾利斯有一天问妈妈：“妈妈，什么是和平呢？”
妈妈说：“和平就是没有战争呵。”
艾利斯又问：“那瑞士不是永久的中立国吗？是不是最和平的地方？”
妈妈满意地笑着说：“是的，瑞士是世界和平的象征！”
艾利斯摆出一副穷追不舍的样子，又问：“那诺贝尔和平奖的获奖者里为什么没有瑞士人呢？”
“是因为……”妈妈一时语塞。
“没布战争的地方，如何致力和平工作呢？”在旁边翻报纸的爸爸答道。
坐了就要挨打
有位老翁，六十岁生日那天，在家大宴宾客。
亲戚朋友前未祝寿，入席时，彼此谦让，不肯坐首席。凑巧主人有事入内，众客见他的孙子在旁，便拉他坐下。
等到主人出来，见首席坐着的是他自己的孙子，怒不可遏地打了他一个耳光，大声斥责道：“这是什么位置，怎么由你去坐？”
他的孙子向众人哭道：“怪不得你们都不肯坐，原来坐了要挨打。”
看不惯
小脚老太太边走边嘟哝：“天斜了，地歪了，这是啥世道！”
走在身边的一位妇女问：“啥事惹您老生这么大的气？”
“刚才我买了根冰糕，吃完了刚要扔棍，一个毛孩子说什么也不让，非让我扔到垃圾箱里去。你看，小孩子管起老人来了！”
老太太只顾说，不留神踩到一块西瓜皮上，滑了个屁墩儿。她骂道：“谁家的兔崽子乱扔东西！”
死的就是我了
星期五晚上，鲍伯比平时早了点回家，他把太太和一起在床上的男人吓了一跳。盛怒之下，鲍伯拿了一把手枪，把两个人都打死了。
他们的邻居吉姆几天后和朋友谈论起这件悲剧，说：“还好，事情不算太糟。”
其他的人马上责备他说：“你这话什么意思？有两个人死了，连鲍伯都可能被判死刑。”
吉姆回答：“我说事情还可能更糟，因为鲍伯要是在星期四回来，死的就是我了。”
在荒岛上
在喝晨咖啡时，三位女店员在讨论，如一个人在遭遇海难后，愿意跟哪一种男人生活在荒岛上。
“我要和一个很会谈天的人在一起。”一位女店员说。
“不错，可是我愿和一个会打猎和烹饪的男人一起生活。”第二位说。
第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”
新疾病
“我发现了一个新的疾病传染源。”
“是什么？”
“药品广告。”
“何以见得？”
“因为广告上治什么病，我们这里的职工就得什么病。”
取名
有个长期在外贩卖药材的商人，妻子在家已生下四个孩子。
一天，丈夫回家，问四个孩子是怎么来的，妻子说：“你多年在外，我朝思暮想，结果成胎。所以取名都暗藏深意：
长子是你才离家，宿船沙滩，故取名为宿沙；
次子是你远乡做客，我在家思念，故取名远归；
三子是你卖完货，买物品回家，取名为当归；
四子是连年想你回家，如今该回家了，取名为茴香。”
丈夫听后哈哈大笑说：“照你这样说，我若再这样过十年八年回来，家里岂不是能开中药材铺了？”
酒菜而已
有个儒官，要去迎候上司，正骑上马准备去，遇到一个乡下人来访，他没有功夫细说，就匆匆告诉妻子：“款待他用菜而已。”
妻子不明白丈夫说的“而已”是什么东西，就去问佣人，佣人认为“已”就是尾，猜想就是家里养的大羊吧，于吴宰了羊，准备了丰盛的酒菜款待了客人。
客人走后，儒官回来了，知道了这事，说这是无端浪费，叹息惆怅不已。从那以后，儒官只要出门，酒要嘱咐家人说：“要是有客人来，只用‘酒菜’，切不可用‘而已’。”
签名
纽约有一个富商，靠地产买卖发财。
有一天，他慕名拜访迁居古巴的美国作家海明威，并坚持要作家签名留念。
海明威用手杖在沙地上签下自己的名字，说：“请你收下，不妨连地皮一起带回纽约。”
早有准备
丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时侯，你不马上答应呢？”
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”
丈大：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
咒谁
早些年，有个泼妇来到自家地里，见玉未苗被牛糟蹋，也不问个究竟，就跑回家去点香烧烛，跪在门前朝天咒骂：
“天公在上，地爷在下呀！哪个放牛吃了我的玉米苗，出门发痧死，过桥落水死，上山跌跤死，让他家老少全死……”谁知话音未落，她老头子从外面跑回家来，气嘟嘟地对她说：“你骂什么哟！自家的牛你没拴好……”
泼妇听了心知不妙，忙趴地磕头如捣蒜地改口说道：“天不灵，地不灵！老娘从不冤枉人；这回骂的如放屁，保佑我夫妻永长生……”
袍子在滚
一天，老王走出家门，邻居问他：“喂！老王，昨晚你们家干吗呀？吵吵嚷嚷的，好像迁有一件很重的东西从楼梯上扑通通地滚下来，搞得我心神不安。”
老王说：“唉！我和老婆吵架了。我狠狠训了她一顿，她怕了？不敢打我，就打我的袍子。袍子从楼梯上往下滚，所以扑通通响。”
邻居诧异问他：“袍子滚下来，不会有那么大的声音吧？”
老王不耐烦地说：“别问了好不好？袍子往下滚的时候，我正在袍子里嘛。”
新工作
甲：“我刚应征到一份新工作，我下面有三十几个人。”
乙：“恭喜你！那你是应征经理了？”
甲：“不，我负责管理及打扫墓园。”
生日礼物
妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”
“是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
别再唠叨
妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。
“呸！难喝死了。”“可不是吗，可你还总以为我喝酒是多大的享受。”
英雄救美人
一个年轻美貌的女子，问那个救了她的救火员：“你为了救我脱险，一定费了不少气力吧？”
救火员：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着来救你呢！”
以外的结论
讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”
“结婚了。”一个声音从听众中飞出。
愿望
青年问一个老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
对抗
“您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。”
“那您怎么办？”
“很简单，我也盯着他看，就像我买了票似的。”
报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉两只，然后对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
结果跳蚤依然会跳。
他再切断两只，又对着跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断两只脚，然后又对跳蚤说：“跳呀！跳呀！”
这时跳蚤再也跳不动了。
于是，他写下了心得：“跳蚤在切断六只脚后，就变成聋子了。”
谁的动作比较快
有三个小孩在比谁的爸爸比较快！
第一个小孩说：“我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。”
第二个小孩说：“我爸爸才快呢，他去打猎，在两百米外射中一头鹿，在鹿摔到地面之前他可以冲上去把鹿挟住。”
第三个小孩说：“我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了。”
退步进步
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王大太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，二十年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
哭和笑
小明哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”
“爸爸不小心，斧头砸着他自己的手指了。”
“你哭什么？”
“因为我刚才笑了……”
为什么要请客
特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：“我又不知道说些什么！”
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”
料事如神
豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的’人吗？”
华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
豆豆：“真的？”
华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说，‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。
他忽然向一个十二岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
心直口快
母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看看你卧室里的新地毯？”
“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”
孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑地说，“我并不觉得它让人恶心！”
我爱你
一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能！我们都不是一两岁的小孩了。”
问时间
一个人在路上，想找人问时间，正好看见路边站着个人，便上前问道：“请、请、请问一下，现、现、现在几、几点了？”
那人也不回话，把表递到他面前。
“我、我、我，看不清、清、清楚，你给我说、说、说嘛。”
那人还是不开腔，把表又递进一点给他看。
“毛、毛、毛哦，老子看、看、看不清楚，你、你、你说嘛。”
“说、说、说个鸟哦，老、老子一开开腔，你、你、你又说、说老、老子学、学你。”
回家
我有一哥们儿喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法，把他扶上车，往他家直奔而去，骗他说是去卡拉OK。到了他家，他老婆开了门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻地对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所，进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所里出来了，对我们兴高采烈地叫道：“兄弟们，今晚好好地玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回家了！”
镇静自若
史密斯下班回到家里时，发现妻子怒容满面，便开导她说：“为了一点小事而激动，那是浪费自己的激情和精力。要培养耐心，就像我一样。你瞧，现在我鼻子上有只苍蝇，我激动发火了吗？我挥舞双手骂人了吗？没有！我一直平静自若！”
话音刚落，史密斯就大喊大叫，乱蹦乱跳，挥舞双臂，半晌都说不出话来。最后，他才声嘶力竭地告诉妻子：刚才落在他鼻子上的不是苍蝇，而是一只马蜂！
水酒
一个学士家很穷，想给他的朋友祝贺生日，没有办法弄到酒，只好拿着一瓶水去了。
喝酒碰杯时，他对朋友说：“我用歇后语作为祝寿词，便是：‘君子之交——淡如水’。”
朋友应声对了下句道：“醉翁之意——不在家。”
等待
列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。”
“可车厢里只有我一个人！”
“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来……”
惜命
有一次，国王邀请一个叫沃里杰尔的作家一同划船。
沃里杰尔十分高兴地接受了邀请。但是，上船的时候，他发现船有些漏水，于是，马上从船上跳下来。
“看来您非常惜命。”国王笑了笑说，“我什么也不怕。”
“您说得很对。’沃里杰尔说，“现在人世间当国王的很多，可沃里杰尔只有一个。”
以牙还牙
一个姓陈的财主，给儿子请了一位姓庞的教书先生。
那天先生一进门，先客气地打了一声招呼：“东家，我来了！”
财主很不高兴，心里骂道：“什么东家西家的，天下竟有种狗屁先生！”
次日早起，庞先生来到客厅，财主故意大声说：“龙先生，用茶！”
先生忙说：“东家，你弄错了，我姓庞，不姓龙。”
陈财主板着脸说：“昨天你割了我耳朵，今天我剥掉你的皮！”
反诘
法庭上，法官在审讯一名制造假钞的嫌疑犯。
法官：“你为什么要印制假钞票？”
被告：“这还用问吗！因为我本来就不会印制真钞票。”
哭骂
某富翁年近60，老妻因病亡故，娶一17岁妓女续弦，时其子已30岁余矣，但仍以母称之。
不久翁死，后其子亦病故。妓女以其夫平丧子亡，哭之甚痛。其旧好一教书先生，同一和尚、一道士及一裁缝匠，至窗下偷听。
四人刚伏窗下，即为妓女发觉，遂借言哭骂之曰：“未曾生我，先生我的儿啊！”
教书先生一听，知其骂己，乃羞而退。
继而妓女续哭道：“人家都说是我儿，何尝（与和尚同音）是我的儿啊？”
和尚闻言亦退。
妓女又哭道：“虽然不是我的儿，倒是（与道士同音）我的儿啊！”道士闻言，亦抱头遁去。此时独剩裁缝匠一人，颇自得，以为无论如何，不会骂着自己，仍留窗外听。
妓女又哭道：“这一辈子不能再见我的儿哟，黄泉路上才逢（与裁缝同音）我的儿啊！”
裁缝听后亦恼而退。
国王与评论家
一位国王喜欢写小说，并自以为挺不错。看过的人不敢批评，都说非常好。
一天，一位著名评论家批评了这位国王的小说。国王将他关进了监狱。
过了些时候，国王放评论家出狱，并再让他评价自己的新作。
评论家看后，转身向他身后的卫士说：“带我回监狱。”
恢复常态
男士傍晚凭吊墓地，忘了墓地关门的时间，等他想起来时，大门已经关上。他恐怖极了，忙跑到门口，对要走的守墓人大声呼救：“我的天哪！别关，我要出去，我要出去！”
守墓人回答：“您幽默过分了，还是恢复常态好！”
惊人伟业
一天，一个男人在路边发现了一盏灯。他把它拾起来，小心地擦拭干净。突然，一个魔鬼出现了，“我能满足你最迫切的愿望。”魔鬼说。
那人想了一会儿，说：“我想干一番惊人的事业，它必须是任何男人都没干成过或者从没尝试过的。”
“那好吧，”魔鬼说，“我让你当个家庭主妇。”
肥肉与鹰
话说有这么个人，眼神儿不济。
一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计端了一满盆豆腐。二人错身时稍有擦碰。
抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”
端豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
新如梦令
昨夜饮酒过度，头晕不知归路。迷乱中错步，误人树林深处，呕吐，呕吐，惊起夜鸟无数。
如此好事
有一天，阎王对他身旁的判官说：“你跟随我已经大半辈子了，我想把你转入阳世人间，你希望做何等人物？”
判官很高兴地回答：“我只有小小的希望——父做高官子状元，绕家千顷尽良田；鱼池花果样样有，娇妻美妾个个贤；雕梁画栋龙凤间，仓库积聚尽金钱；天长地久人不老，富贵荣华万万年。”
阎王一听，说：“人间如果有这样好人家，我阎王早就不干了，何必等你去？”
“新加坡”
甲：“如今妇女美容手术愈来愈流行了，可是‘隆乳’一词念起来实在拗口，不知有没有更通俗的叫法？”
乙：“叫‘新加坡’怎么样？”
没想到
一个妙龄女郎到警察局报案：“我把钱包放在胸衣里，有个小伙子把它偷走了。”
警察问：“他偷走的时候，你怎么会没有一点感觉？”
女郎红着脸说：“我没想到他是在摸我的钱包。”
伟哥
一日几个朋友聊天，“我们彼此都是好朋友，不如以后像港台片的人物一样，称兄道弟这样显得亲热些”。
大家一致同意这个建议。
李勇抢先说：“我李勇就是勇哥了。”赵帅说：“我是帅哥。”其他几个朋友纷纷说：“我是洋哥”，“我是政哥”，只有一个朋友默不作声，李勇问道：“何伟，你怎么不说？”
何伟答到：“我说什么，难道叫我……伟哥……不成。”
人身保险
父子俩在晚市上买完东西往口走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”
老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”
强盗说：“你这老家伙不要命啦。”
“对，你开枪吧，我有人身保险。”
与父做对
一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。
“亲爱的，”小偷刚回到家里问妻子，“你为啥打儿子呀？”
“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
美丽而愚蠢
丈夫问妻子：“为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？”
妻子说：“这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！”
和平的方式
儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”
“当然。”
“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”
女儿和妈妈的对话
这是一位女孩从小到大跟她妈妈的对话。
小学：妈我长大以后不嫁人要永远陪在你身边。
中学：妈我长大嫁人以后还是要跟你住。
高中：妈我长大嫁人以后会常回来看你。
大学：妈我长大嫁人以后会抽空回来看你。
嫁人时：妈你有空就回来看我。
嫁人后：妈你没事就少来找我。
考爸爸
儿子是小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字也行。”
“写几行字倒没有必要，爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩上签名字吧。”
感想
妻：“你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？”
夫：“是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。”
妻：“何以见得呢？”
夫：“人家大人小孩都会说英语。”
难受
儿子：“是不是当心里难受时，就不应该再给他精神或肉体上的刺激，对吗？”
爸爸：“那当然。”
儿子：“那好，这次考试，我有两门功课不及格，我现在心里很难受。”
爸爸：“你……”
报警
爸爸和妈妈在吵得不可开交。三岁的小明在一旁大声阻止：“你们别吵了，要是再吵的话，我……我可要‘报警’了！”
爸爸生气地说：“好啊！你报啊！”
于是，小明便走过来，抱住爸爸的腿说：“我抱紧，抱紧……”
妇女对话
女儿：“爸爸，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？”
爸爸：“宝宝，当然拿十块的啦！”
女儿：“爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？”
女儿：“爸爸，今天老师叫我们捐款哦。”
爸爸：“宝宝，你跟老师说你没钱嘛。”
女儿：“我说啦！可老师说你有钱。”
得来不易
父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”
子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番训。”
你打死我吧
有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意，不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。
一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了，想显示一次大丈夫的威力，便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。
他老婆见势不妙，不想吃眼前亏，撤腿就跑，他在后边紧追不放。眼看要追上了，他老婆猛然立住，两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”
他立刻又吓怕了，慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”
没来过汽车
记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”
老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”
送指南针
儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”
爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”
儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”
酒精度数
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇渡假的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：
“这酒多少度？”
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀……”
酒后失言
两个酒鬼朋友在一走闲聊。
“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”
“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，被我老婆听到了。”
别多嘴了
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
王小二回家
大年三十晚，王小二喝醉了酒，跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”
他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”
王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便摇摇晃晃地走了。
酒和红酒
从前有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：“嗯，白酒味道真不错！”于是他又喝了白酒。第三天，他说：“哇！白酒真是越喝越好喝了！”于是他又喝了白酒。
到了第四天，他又说：“白酒的味道真的比红酒好喝！”大老婆实在受不了了，就很生气地说：“啊，你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？”
有往无来
男：“科尔先生死了，你去参加他的葬礼吗？”
女：“我为什么参加？他将来能参加我的葬礼吗？”
不识数的播音员
电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”
小孙子听了不解地问：“人家怎么不识数了？”
老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是什么？”
为您保密
甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”
乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
买鸡蛋
顾客：“师傅！我买十斤鸡蛋，全要小的。”
售货员：“别人都要大的，你为什么要小的？”
顾客：“我是卖煎饼的。”
马是什么东西
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”
第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”
第三个问：“马是什么东西？”
一个懒人
从前，有一个人很懒，不爱劳动，所以家里很穷。
有一天这个人躺在床上睡觉，进来一个小偷。这个小偷看到什么也没有就想出去，忽然床上的懒人说：“请把门带上！”
再打三斤
有个县官日常不理民事，整天都沉浸在酒中，每天都要吃好几斤酒，然后东颠西逛取乐！
有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊：“打！”可他忘了要打多少板。衙役问：“打多少板？”
县官说：“再打三斤！”
糟蹋
一个农夫赶着他家的母猪去种猪场配种，完毕之后，种猪场主向农夫收钱。
那农夫想赖账，对场主说：“你的猪糟蹋了我的猪，你不给钱给我不说，怎么还问我要钱呢？”
脚痒
一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：“你要买什么药？”
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”
结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气地说：“哪里！哪里！”
顾客就指着脚说：“这里！这里！”
东成西就
某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
秀才与农夫
农夫有一块小田，秀才有一块大田。农夫的田刚好又在秀才田的中间，秀才总是想占有农夫的小田。于是，秀才就和农夫比作诗，谁作的好，田就归谁。秀才说：“小田也是田，大田也是田。小田夹在大田里，只见大田不见小田。”
农夫说：“秀才也是才，棺材也是“才”。秀才躲在棺材里，只见棺材，不见秀才。”
分门别类
一个妇人去庙里求神，虔诚地祷告：“求大仙保佑我儿子中文考一百分，数学考一百分，历史、地理都考一百分。”
儿子提醒：“还有英文。”
“英文等星期天到教堂求耶酥，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”
厕所的故事
某甲突然拉肚子去厕所，完后突然想起没带纸，急中生智的他看到地上有张略微干净的纸，正准备捡时，厕所的门开了，又来了某乙解大手。甲于是不好意思捡。心想等乙完事后再捡。没想到乙也没带纸，看到那张纸也想捡，但也不好意思。甲想乙应该完了吧，乙想甲应该完了吧，于是两人都在傻等。过了一会，厕所的门又开了，又来了一人。原来是个捡垃圾的，把那张纸给捡走了。
微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒。“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”
“那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不是道的小事我都要哭一场的。”
好烫
老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”
老公：“马马虎虎。”
老婆：“这鱼呢？”
老公：“将就。”
老婆：“那这豆腐呢？
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：
“你就不能说个‘好’字吗？”
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”
初次见面
毛毛很小就瞎了眼睛。他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。
终于有一天，毛毛的愿望实现了，他的眼睛修复手术很成功。
回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛毛只好闭上眼睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。
走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接他。
毛毛很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？”
女人说：“我就是你的妻子啊！”
毛毛一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！”
该关的都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”亭利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
时髦理由
“你知道为什么近来男人们都喜欢留着女人一样的长发？”
“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！”
枪口的威吓
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。
多疑的妻子
妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。
某日她搜了半天，一无所获，却仍训斥道：“现在你竟然连尼姑也要了！”
犟老婆
老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。
他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。
于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“我把门锁上，让你出不来！”
“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。
不幸的蚊子
一只蚊子饿了一天了，由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡，终于发现了一家人不用雷达，老奶奶正在给小孙孙讲故事，这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去，突然闻到了一阵蚊不叮的味道，好险！这可怎么办呢？突然它脸上露出了一丝笑容，老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂，哈哈，机不可失！“螋”的一声，蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。
“你脸上有蚊子！”小孙子说。
“不要紧！”说完，老奶奶微微一笑，可怜的蚊子被老奶奶的皱纹给挤死了。
误会
一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人。
当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”
汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员。”
没有妻子的生活
两个男人在谈论他们的妻子。
甲男人：“你是否想过没有她你会怎样生活？”
乙男人：“开销更少。”
出院证明
某男生，年方23，好MM，一日乘火车返家，硬座，对面是一漂亮女生。男生春心大动，苦思良策，欲引MM注意，不久，得一妙计：扮酷！遂两眼紧盯车顶，口中缓缓念道：
“问世间情为何物，直教人生死相许。”语气极为哀婉深沉，面如死灰。MM表情似有所动。男生大喜，遂反复念诵二十余遍。须臾，MM离座，返回时，身边多一乘警，对该男生说道：“你的出院证明呢？”
叔叔
小黄去会员专购超市里买东西，看见一个特别漂亮的MM，不小心就推着购物车跟着MM走，本想买几瓶牛奶，却几乎把1万多平方米的超市逛了个遍。最后一起去了收银台，不知道怎么回事，小黄竟排在她前面，皇天不负苦心人，MM竟然主动和他搭话了！MM的声音真好听啊！但她一说话小黄就差点哭了……她说：“叔叔，可不可以借一下您的会员卡？”
慈善舞会
校园帅哥之一的小杰，学校女孩都爱慕他。这天，学校举办慈善舞会，他在现场邀请了一位相貌“爱国”、身材“冬瓜”的女子小琪共舞。
小琪受宠若惊地问：“像，像你这样的帅哥为什么会请我跳舞呢？”
小杰似乎没有注意听，却见口中喃喃自语：“没关系，慈善舞会，这是慈善舞会！”
吻和问
我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题后问大家：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你眼瞪我眼，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是愕然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”
哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。
活见鬼
一个网虫几乎是着魔了，有一天晚上十一点回来，宿舍弟兄们已进入梦乡，一片漆黑。他摸到开关，连按了好几次，灯一闪一闪的，殊不知惊醒了舍友们，舍友们齐声道：“老兄，你在搞什么鬼呢？”他惊奇地说：“我是活见鬼了，这灯就是打不开，我已经连续双击了好几次开关了。”弟兄们说：“我们才是真的活见鬼了呢！”
关于爱情
某室是个混合寝室，住着几位不同专业的学生。某日，话题转向爱情。
某A（中文）：“爱情就像西方的维纳斯，只有残缺才显得美丽。”
某B（物理）：“男和女之间有着种种神秘的磁场，一旦频率相同产生火花，就会像苹果砸向牛顿一样不可避免。”
某C（经法〉：“爱情是一纸合同，只有双方共同签字才能生效，而一旦一方单方面撕毁合同，另一方就必然会受到损失。”
最复杂的算术题
一个说话有浓重口音老师问一学生：“五十加九等于多少？”
学生想了半天才答道：“武术加上酒等于醉拳。”
书道用时方恨少
下课啦，外面下着蒙蒙细雨。带伞的同学兴高采烈地冲进了雨雾中，没有带伞却带着书的同学将书顶在头上也冲了出去，只有阿超和阿伟站在门口哀怨地看着大家。
“咳！怎么样？老师说得没错吧！”“什么没错？”阿伟问。“书到用时方恨少呀：”阿超说。
聪明的学生
物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”
学生异口同声地回答：“罚款五元！”
文人相轻
有一天，有名师之称的谢老师与有王牌之称的陈老师相遇，两人就聊起来了。
谢老师：“陈老师啊！你真是‘亡’牌中的‘亡’牌！”
陈老师也不甘示弱：“谢老师你谦虚了！你更是‘瞑’师中的‘瞑’师啊！”
谢老师有点生气：“你也更如孔夫子，因‘财’施‘叫’啊！”
陈老师：“谢老师您客气了，你自己还不是有‘叫’无‘累’，‘毁’人不倦吗？”
现代游子吟
母亲节快到了，语文老师将《游子吟》抄在黑板上，希望同学参考并写一首新诗给妈妈，为顾及许多小朋友是单亲家庭，因此老师说写给父亲也可以。
小华想了一下提笔写道：慈父手中钱，儿子身上花；临行还要给，不拿都不行。
关系问题
讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们的师母就可以获得赔偿金，她就是受益人，那我是什么人？”一个学生回答道：“死人！”
行为不礼貌
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！”
小毛被惊醒了，应道：“到！”
老师：“什么叫行为不礼貌。”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
老师：“……”
怪罪老师
老师：“我的孩子，你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄，已经朗读得十分流利了。”
学生：“毫无疑问，这是因为您的老师比我的老师好。”
缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”
学生：“认识到了。”
老师：“缺点是什么？”
学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
扁是形容词
A、B两女生在课堂上传纸条，不幸被语文老师看到。纸条被收缴，老师看了后当众宣读纸条内容。内容如下：
A：如果你和你的男朋友的情书被别人看到了怎么办？
B：叫你男朋友扁他！
全班哄堂大笑！
老师说：“扁是形容词，怎么可以当动词？”
全班再次哄堂大笑！
整顿纪律
有一个新来的校长陪上级领导在学校里检查工作。他发现有个班组课堂秩序混乱，学生们都在吵闹。
当时校长觉得很没面子，一怒之下派保安人员冲进教室，把那个个子最高、吵得最凶的家伙揪到外面，罚他站在那里。
半小时后，一群学生来到校长室，说：“校长，能不能把老师还给我们？”
文学系教授
传说有一位文学系的教授以难为学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的题目：作文，要包含贵族与爱情。
学生们非常痛苦地构思着，可是第二天就有一位学生交了作业。
作文只有一句话：“公主怀孕了。”
教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。学生很高兴地在前面加写了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了。”
教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素，于是学生在后面又加了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了，是睡干的？”
教授崩溃……
触电
有一回上课，老师看到一位学生打着石膏，就很关心地问他：“怎么回事？几天不见，就打上石膏了？”
学生：“因为右手断掉了。”
老师：“啊？断掉了！为什么会断？”
学生：“因为我太懒了，所以就断掉了。”
老师：“太懒了手也会断掉？”
学生：“就是上次放学回家的时候，走着走着有一块小石头跑到鞋子里，因为我懒得把鞋子脱下来倒石头，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断……”
老师：“为什么要打断你的手？”
学生：“唉……他以为我触电……”
大学食堂
1、蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指。
2、瓢虫一只，七星的，我仔细数过。
3、打份肉菜，看见菜里好大一块儿肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！
4、包子，第一口还没有吃到馅，第二口已经咬过了。
5、其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟。
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
来信
在大学里，我完全沉没在上课，学习，工作和睡觉的循环中，也不知道到底有多长时间没给家里写信了，这一天我收到了下面这封短信：
“亲爱的儿子，你妈和我接到你上封信的候感到格外高兴。当然了，那时我们比现在要年轻得多，而且也比现在更富于感情。爱你的，爸爸。”
留言条
到大学去看哥哥，他带我参观他们的宿舍。有些门上有图钉钉着的留言条。有一个门上的几张字条最特别：
“小萨，对不起。请来电话。莉莎。”
“小萨，我说对不起。是诚意的。莉莎。”
“小萨，逃避于事无补。莉莎。”
最后一张字条写着：“莉莎，你弄错了房间。住客。”
听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。
有一个学生在剩余的两行写着：“只剩下两行，快做完了：努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。”