每次她都会哭，可我甚至都不用哄，她就会原谅。我想不明白，为什么？为什么我都给自己判了死刑，觉得不可以被原谅，她却轻而易举的就原谅了？我也不得不承认，我是开心的，她肯原谅我，说明我是不一样的，她是在乎我。
怀着龌龊心思，我在一遍遍伤害中证明她的在意，又在一遍遍伤害中满心愧疚。我始终想不明白，明明她的在意肉眼可见，我却偏偏眼瞎看不见，可能看见了，也自欺欺人的不相信吧。
于是愧疚越滚越大，更加让我觉得我配不上她。她太好了，我怎么敢的。
我逃避了。
逃避了她，逃避了龌龊不堪的自己。
我骗自己说好好学习，专心学习。
她又哭了…
她又原谅了…
一个很平常的早晨，我们往教室走，不知为何，我难得耍了几分赖，非要抱着她走。姿势很怪异，走路也不方便，我们走的很开心，觉得空气都是甜的。
时间转眼到了晚饭，天渐渐短了，黑的也变早。等她们回教室，黑已经压下来，吞噬了人的视线。
我很烦，没有任何征兆的，也许是因为考试快到了，也许是因为快放假了，回到家又时父母无尽的争吵。Y在我耳边一直说个不停，日常聊天此刻成了耳边嗡嗡的苍蝇，情绪在瞬间爆发，“你能不能安静会。”声音很小，她没听清，“什么？”
“我说，你能不能离我远点！”我大声吼了出来。她懵了。我站在原地看着她，强调“离我远点！”她眼中蓄泪，转身走了。
凭借微弱的灯光，我看见她一步三回头，我知道只要我追上去道歉，她会原谅的，可我没有。死死克制住想要追上去的念头，我想，这次，不要原谅了，靠近我，只有无穷无尽的伤害，去找别人吧，随便一个，都比我要好…
我想要追上去，身体死死定在原地，我没有哭，我在为她高兴，终于摆脱我了。
后来，我们再也没说过一句话，班里也重新换了位置，她也不再是我的后桌，我看着她慢慢走到别人身边，跟她们一起玩，渐渐有了新的好朋友，脸上笑得很是开心。真好。
这天，我去上厕所，看见她也在里面，不知怀着怎样的心理坐在了厕所门口的台上，她出来了在我身边停下，“你在等我？”我听出来她问得很不确定，也知道她还在乎，对不起，我不配被原谅，你也不要再回头，“不是，我在晒太阳。”
她走了，我再一次看着她的背影。她跟她现在的好朋友Z一起并肩而行，我看着她们牵着手，看着她们挽着胳膊，渐行渐远，消失在视线中。
我笑着，真好，本来就该是这样。
晚上躺在床上，风沙迷了眼，无声落泪…
后来，我开始和L一起玩，也不再过多关注Y，可我知道，她没放下，我也没有。这是我自己选的路，不是么？
直到一次考试。
我的成绩不说多好，在班里排第一第二，他\她们就是个普通班。
可这次，我掉到了二十名开外，简直如晴天霹雳。定睛一看，英语0。
什么情况？
我也不知道哪里出了问题。我表面上波澜不惊，内心惴惴（zhuizhui）不安，怎么办？？？！
就这样，等到班主任课上喊我名字的那刻，心脏骤停，我起身并未注意身后有凳子，于是被绊倒了，书掉了一地，好在没摔到哪。我身体呈“弓”型，双手趴在地上，起不来，也不知道走光没有，周围没一个人来帮我。
我很无错，试图爬起来，失败了。突然眼角的余光里出现抹身影，是Y。我愣了，她将我扶起，捡起了所有的书递给我，我下意识道了声谢。
为什么？
我又一次搞不懂了，明明我伤害她了啊……
是啊，无论什么样的解释，怎样冠冕堂皇的理由，都掩盖不了伤害的本质，我却固执的认为自己做了件对的事，自欺欺人啊。