我写好了遗书，在她跟我说分手后尝试了第一次自杀，可惜我努力疏远的朋友们，我还是低估了她们的真诚与善良，从没带她们来过我的小家可她们还是敲到了正确的门，一个120将我拉走救了回来。在学校的心理访谈以及学校安排的精神科问诊后，开始服用一些抗抑郁的药物。可我还是逃离不了失去我亲手经营小家的失落感，我买了一本老师建议的心理学书籍和一瓶农药，它们一起到了，她说她明天做手术。那我想了想，再缓几天好了，她做了手术应该是不能哭的，我的好朋友们说要来找我玩给我带要填写的表格，还有一个好朋友从三亚回来给我带了糖果。虽然每天都要拖着沉重的情绪和失落感麻木地行动着，但是也不能给大家添麻烦吧。于是我把农药先藏了起来，先看看所谓的心理学书籍吧。
我理想成为一个冷静理智的人，我压抑住所有的情绪用理智和标准来面对所有问题。但是我发现我渐渐开始控制不了自己的情绪，曾经压抑过的，都爆发出来。我不想成为给大家添麻烦的人，我不想成为存在的每一秒不能给他人带来价值的人，我解决不了我控制不好的情绪，那我宁愿解决自己。
在全心全意付出的感情里我好像没有遇到任何一个好人，然后，我想当这样的好人，可以做到全心全意爱她，百分百为她付出，让我自己相信，世界上有这样的感情，哪怕是我努力的结果。但是结局不是很理想，也许一开始就清楚了结局只是我乐意幻想沉浸在无数个短暂的快乐时光吧。
我崩塌了一个坚持了很久的信念，但是只能怪我愚蠢非要去坚持，一个本来就有死意的人妄想抓住一到光自救，却差点害了人家。
不怪任何人的来去或离开，我不想打扰任何人，但是我怕我忍不住，所以我选择了这样的方式，给大家一个简单的结局，给我一个轻松的未来。
很简单的几句话，我不想为了活着而活着。我的人生一直是冲闯且有意义的，在我发现我可以不被任何事物束缚的时候，我便开始寻找，人生的意义，准则很简单，能开心，能幸福就行。也许是优绩呢？但是好像，也就那样，在我人生能达到的最大水平，也就那样，我是平庸的就算麻木在一方赞扬里，我也是平庸的。也许是友情呢？我一直以为是的，朋友们占据我生活的方方面面给我关爱给我快乐，但是此刻面临现在即将毕业的时间点，是啊大家都有自己的生，活，也不是说重不重要，只是说人生的意义，友谊这一点，不成立。那也许是爱情呢？我也有过爱人，不管是被爱还是爱人我都尽力过了，尽力了体验了，有过最爱的人也有过最爱我的人，是我的问题还是什么，我得不到能走到最后一步的感情，可能一切怪罪于我敏感多疑的可恶性格。也许是亲情？可是爸爸妈妈好像有我没我都一样，也许不一样，但是是世界带来的不幸，不是我的。我不知不觉想起来，我的哥哥，可能是去买药的路上，他最后一面开开心心带着从学校回来的我，出去吃了一顿很好吃的饭。我的外婆，躺在病床上笑嘻嘻都是无力地看着我让我好好学习不用担心。高中有个不是很熟但是又几小个共有的同学，身处年级第三的情况下在生命最后凌晨两点的最后一句话是“世界你好，世界再见。”
世界你，好吗？人生很多很多事情，都是一个选择而已，我也有这样的选项，就这样的选项是每个人都平等的，我抓住了。社会，或者说世界，我已经有自己的答案了，我觉得我的人生已经圆满了，所以做了这样的选择，我很开心，很高兴遇到的所有人。我的决定不是觉得自己不能在以后的人生遇到有意义的事情或者是什么别的，我觉得把生命留在最好的年纪就够了，因为我不管是什么方向都觉得够了，知足了。谢谢每个在我生命里停留过的人
妈妈，爸爸，我有全世界最好的爸爸妈妈。他们抵住了生活里所有的困难把我养大，最喜欢我的爸爸妈妈。