楚竭宏到底哪里渣了，可能有人问我。哪里都有相对的好和不好，楚竭宏这个人是具体可感的，温顺得不得了的一只刺猬。
我第一次遇见楚竭宏是19年的冬天，但是我回想起楚竭宏的时候是在我14岁的时候上华一寄宿学校那个暑假，那时候我满脑子都是放假了该放纵了，打开电脑就开了奥比岛开始刷经验。没办法，喜欢有童心的游戏。然后我就开始和各个网友称兄道弟，互为姐妹了。这时候出现了一个叫114王子的男孩。为此我陈劲裳每天都上线8个小时，妈妈去超市工作了上晚班就下午开机，妈妈上上午班就上午开机，每天都打开电脑玩这个游戏，并且和114王子结了婚…在游戏里面，于是加了QQ，就这样我好像记得这个QQ号。
“删过一遍还加了，哈哈。”
我从来没有彻底被一个人治愈过，但是当我遇见了楚竭宏的时候仿佛忘记了第一任恋爱时候的所有不愉快的往事，在这之后遇见的他，让我总是怀着一颗害怕，又时刻羞怯、感动自我、恃宠而骄的情怀。
我觉得这个人也够傻的，怎么会有人这么傻到躺精神病怀里，还是个傻不拉几的女孩子，以后生个孩子也许还会遗传。每天胡思乱想一些不可能的事都会烧干我的大脑cpu。普通人只能写出普通的故事，邂逅也只能是普通的邂逅。那些普通人的遗憾便都只能通过时间冲刷走吗？不留痕迹吗？人间诸多美好的邂逅，并不是每个人的相遇都能善始善终，而那次电梯里的少年，她竟然不敢抬头看一眼，胡乱的猜测，胡乱的表白，胡乱的收场了，其中她觉得，可能是相伴一生的人要来了的时候，突然发现自己是那么的普通那么的失败，那么平凡的被拒绝了或者被戏弄了，才会有今天和楚竭宏在一起的日子。
很多时候人与人之间的相处没有那么多的目的，有的人或许带着自己的想法想要实施，那是利益纷争。而在还没有步入社会的我眼里，我只想找个人装好自己的胡思乱想的感情，不想和任何人再提起电梯里糊里糊涂将自己托付终身的心愿都寄托在一个连脸都看不清的少年身上，然后又没有归宿的如同断了线的风筝一样。我不能没有爱，没有感情。我满是快乐的没有心眼的傻不拉几的童年告诉我如果有人喜我，我还会见一个爱一个，见一个恋一个。这就是妥妥的渣女思维加恋爱脑。但是我又是理智的，我牢牢的抓住了楚竭宏的把柄，不让楚竭宏离开我，我每天都在想着怎么样安排好自己，安排好自己好让别人看上去正常一点，不那么二次元——或许以后能够有一份像样的稳定的，被同事接纳被领导欣赏的工作。于是她把自己的感情装在一个人身上，然后去安排别的事，去学习，去生活。
很多年之后我再次想起当初电梯里的经历，我都会想起红楼梦里的一句话：“这个妹妹我曾见过的。”
忍不住骂道：
“人间真的很变态。”当一个人想尽办法活的真实，总会有各种各样的失误，我们只有忘记别人的失误，才能逐渐做到正视他人的进步和积极之处。一个鼻炎患者骂骂咧咧的向你走来，你仔细听也许他只是在呼吸。然而加入各种各样的声音组合在一起，又仿佛哼哧的鼻息正在说话，而幻听有时候便是耳朵不好，和真正的幻觉夹杂在一起，过去的现在的声音在脑海里不停的重现，然后成为一种病理性的症状。我已经不能否认这样的病症是假病了，因为我确实因为不小心误听了，来自我心里的话或者别人误说的一句戏弄我的话，我突然疯了的那一晚，确实又有很多幻听在耳旁喃喃的，呻吟着或者讨论着。我太敏感了，于是竖起耳朵听，同学的议论和我自己的幻听夹着我，在药物的镇压之下，我昏昏沉沉的睡着，那几天真的让我更加讨厌睡觉了。
人世间很多羞于启齿的事都是自己的心魔在作乱。如果没有那么多奇怪的想法，也许我就不会胡思乱想整日EMO了。
我那时候还是一个典型的intp型人格，满脑子学着初中时候的同学录里很崇拜的学霸的一句梦想，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
后来我确实走过这条路，我每天在大学上学原计划6点起床7点练琴，但是我仍然被这句话的魔力所吸引，逐渐复胖变成一个又懒又贪财又自卑的女孩。不仅是过去更是现在，我永远活在自己的世界里，楚竭宏只是打开了我世界的一条小小的缝隙，我最担忧的并不是被他识破了里面没有多少墨水的苍白的生活和贫穷的记忆，而是那片孤独到一滴水实在难以拯救、无法存活的荒漠是一件可笑的面具，明明预设的是不能看穿，无法看透，难以琢磨的设定，最后还是功亏一篑的被人嘲笑，化为我的幻听和空壳整日折磨我自己。我的噩梦不是我的爱情，而是我自己。
其实在分手之际，我仍然是不甘心的，我费劲心力发给楚竭宏的话变成了一个又一个的话柄供人嘲笑，明明每天都过得生不如死还要努力微笑的世界，仿佛那时候只有我一个人差点抑郁了。每天就是看着账户里可怜的数字，想象着自己能够幸福的模样的时间已经过去了，我偏偏一天3顿，每顿都有2餐的份量，硬生生把自己从妙龄少女逼成了一个36岁身体年龄的老女人。爱情经历得太少，人生不是一条直线，生活并不是一帆风顺，这些虽然我都懂，但那是说给成功人士的吧，这样会幸福更多，我始终不觉得自己有什么本质上的问题，直到有一天看到镜子里的自己，满目苍夷的月球表面一样的脸和爬满皱纹的眼角，我再每天刷刷视频甚至觉得每个视频里的人都是开开心心快快乐乐，哪个不比我更优秀，更舒适，过得更能活出自己呢?
那个减肥励志要减到50公斤以下的我并没有一下就发觉但是也发现了，就是这样的生活状态不应该再继续了。
在减肥这件事上，我花了很多心思，有的人说曾经每天不吃晚饭跑3公里的我很有活力，但也有路过的人说那只是有活力而已，我并没有领悟运动的精髓。后来我看了科学的书籍指导发现，不吃晚饭会造成碳水化合物的匮乏，容易反弹和腹型肥胖，断碳会导致胆固醇皮质醇不升反降，低卡饮食会导致低血糖，我还发现减肥和运动其实只是她不想动起来，那种由内而外的气质不是人人都能拥有的原因，不是因为我是个精神病她就不配，而是因为我没有从根源上理解爱自己的本质。生命自从来到这个世界饱经苦难，就是为了约束自己的条条框框更能让一个人变成真正的人，所以很多事情从不愉快到愉快的建立是需要时间去纠正和规避的。真正的爱自己不是楚竭宏爱我我就爱自己，也不是每天拿着手机刷快乐的视频以快乐摆脱孤单，而是通过不断的努力和学习，不断的让自己的急躁的气息变得坚韧而柔和，气质变得挺立而优雅，才能配的上风姿卓越这个词，知道“高余冠之岌岌兮，长余佩之陆离。”的真正含义。这些意思很多人都用身不由己来当做无奈的借口或者掩饰，但是真正做到自己每天像呼吸一样出汗运动，为了让自己入世而不出世，我是经过了很长时间的仔细的思考和分析的。
这时不得不说，讲个笑话，医生说精神病会对很简单的问题死活想不明白。不过一旦我想明白了，我能做到的事情其实也像个所向披靡的战士一样无往不利。
在减肥这件事上，我花了很多心思，有的人说曾经每天不吃晚饭跑3公里的我很有活力，但也有路过的人说那只是有活力而已，我并没有领悟运动的精髓。后来我看了科学的书籍指导发现，不吃晚饭会造成碳水化合物的匮乏，容易反弹和腹型肥胖，断碳会导致胆固醇皮质醇不升反降，低卡饮食会导致低血糖，我还发现减肥和运动其实只是她不想动起来，那种由内而外的气质不是人人都能拥有的原因，不是因为我是个精神病她就不配，而是因为我没有从根源上理解爱自己的本质。生命自从来到这个世界饱经苦难，就是为了约束自己的条条框框更能让一个人变成真正的人，所以很多事情从不愉快到愉快的建立是需要时间去纠正和规避的。真正的爱自己不是楚竭宏爱我我就爱自己，也不是每天拿着手机刷快乐的视频以快乐摆脱孤单，而是通过不断的努力和学习，不断的让自己的急躁的气息变得坚韧而柔和，气质变得挺立而优雅，才能配的上风姿卓越这个词，知道“高余冠之岌岌兮，长余佩之陆离。”的真正含义。这些意思很多人都用身不由己来当做无奈的借口或者掩饰，但是真正做到自己每天像呼吸一样出汗运动，为了让自己入世而不出世，我是经过了很长时间的仔细的思考和分析的。
24岁的时候，楚竭宏毕业了，我花了很多生活费，就为了和他一起去其他地方休学旅游，但是我自己又没有考上。
我还记得那时候他似乎有什么舍不得说出口的话要讲，那是南京的森林公园的一场雨，我们骑着共享单车，他的手机屏幕摔碎了，我给他转账，我们共进三餐，去了一周多，我花光了很多钱，他也花了一些钱，我们弹尽粮绝的回家，我挨了我爸一顿臭骂。
南京的雨冷嗖嗖的，伴随着初春的潮湿，我什么都忘记，又什么都不愿意想起来，我不想回忆起我的老父亲和我的老母亲了，我只想好好的开开心心的没心没肺的，犹如麻雀，在空中扑腾两下，又落在地上，浮躁的，轻飘飘的过着自己的日子。不知道有老鹰，也不知道会有蟒蛇，起码见到之前，就没命了的那些事，我都没有考虑过。我把这叫做幼稚，但是我也不想摆脱这种幼稚。
我以为这样，楚竭宏会喜欢我，最后还是只有肉体交流。我甚至怀疑过他很多，和别人出轨，甚至怀疑他是父母雇来的
我第一次觉得这样的爱情不是靠我吸引他，不是靠我的魅力而是靠我父母的实力。就是，他把我当了杀猪盘在揩油，我却觉得这是真爱。
这么久过去了，我才知道，爱情是一种毒药，它不仅象征着上瘾，视力下降，蒙蔽双眼的少男少女，它还是一种深入骨髓，藏匿于身体五脏六腑各个角落，随时随地给予反击的利器。爱而不得的祈求的眼神，充满希望的未来，建立在一定精神高度的遐想，而真正的自由，于爱情而言是决然不可能的。笼中鸟的我们深陷于囹圄之中，由着坚守自我的理性和想念的感性，互相吸引的两个人，最后还是会因为现实原因分道扬镳。从前的柏拉图式的爱情终究一去不复返了，大家都是自私的人，在爱情里。
但是爱情又是那样的可歌可颂，可悲可泣。
但是爱情又是那样的美好，在一切都能被包容之前，在我们相遇之后，我们遥远的对视，我们猝不及防的就相拥在一起，我觉得那是真正的爱。我看到了爱情，然后我就十分渴望真爱能在我的身上发生，我希望那是一场美好而能正视自己人生的正缘，是一个有王子公主这辈子能幸福生活在一起的happyending。我成年后的未来是一个已经板上钉钉的结局，似乎所有人的剧本都是这样才行，起码普通人应该结婚生子，有个小孩，然后幸福的生活下去。然后我就发现，很多男人也许并不是这样想的。从月亮与六便士里，我看到了一个公务员不一样的人生，抛妻弃子，最后和一个理解自己的人永远在一起，但是再也不回到过去，而是教会所有人坚强与生活。这样的事情似乎对所有人都不公平了，但是这也是生活。这是我第一次不把主角身上发生的事想到自己身上，但它切切实实的告诉我，男人似乎比女人容易达成自己的梦想，特别是在道德绑架面前，能够抛弃家庭的中国女人真的很少，而能写出月亮与六便士这样的文章的中国文学，似乎也很少。
但是爱情真的对很多女人来说，很盲目。很多大女主剧本都不是这样写的，大女主应该掌握自己的人生，拒绝自己所有不适合自己不喜欢的事，认真收集信息量，认真的读懂国家政策，经济动向，认真学习，认真的面对自己的人生，然后逆袭成拥有超高大平层，开豪车的女人，至于男人他不重要。社会的规则，人性的交流中那些自己真正不喜欢的都不能影响自己一分一毫。
但是爱情是一个很神奇的东西，它是不会转移的，对我来说，我已经不要脸的爱了楚竭宏好长好长时间，我写了一篇短篇小说，给他看，他说没兴趣。我还专门为了他住到了外面，就为了和他见面，等考上研，就和父母说和他在一起。我还疯狂的想着他。
我总是在生活的漩涡中被人左右，不是左就是右，直到我找到了中间的位置。我发现人总是孤孤单单，我发现我不和自己和谐相处，没人愿意与我相处，甚至本身我的内在就并不和谐。我这样的人，除了不妄自菲薄之外，在各种人面前都会有各式各样的贬义词。一本没有爱的书，是无论如何都没有人愿意喜欢的。在茫茫人间寻找素材，最后发现，自己无非是最恰当的素材，即使没人读懂。那些盯着自己手机日复一日期待爱情的人们，那些每天都忙着变得更好的人们，怎么会理解一个深陷总在感慨“偌大的城市，怎么容不下我一个人”这样的想法的我呢。
然后自身的矫情忍不住翻江倒海，这些负能量影响了我不止一天。我发现我的讨好型人格很好解决，我把我的问题写在纸上，然后把未来的伴侣应该具备的条件，都写了，最后我发现我自己都不一定具备。然后我就发现在我三观不是很正的时候我甚至不想要这些条件，然后把它们作为人生不应该十全十美的借口来少约束自己一点。这样也是不对的，正确的三观真的是一个人幸福的标准，哪怕一个人做了很多错事，那个人也一定要有正确的想法，才能获得正常的爱情。
我理应具备那些我想配的上的品格和条件。
很多教育机构的负责人都破产的破产，转行的转行。万达竟然有了一堆非法促销的人们，我被尾随，随即想打电话给城管，正准备打电话的时候，我妈妈打来一个电话，叫我回家吃饭。
我想了想，我已经很久没被爱过了，哪怕楚竭宏在我身边，他也比我小，我渴望被照顾，渴望被疼爱得更多一些，所以那些买东西的人扯我的袖子，我才会那么的不耐烦，不想被物欲裹挟，也不想花钱买那些好的产品。
有人说，结婚是人中龙凤才能实现的事。也有人说那就是命。我说，门口楼下的两个卖烧饼的夫妇，没结婚就在一起共同生活了十几二十年，像连体婴儿，他们没有爱？也不能叫夫妻吗？
也许在特别有钱人眼里，这样的穷苦的卖烧饼的夫妇，不能叫夫妇？
我回家的路上想，也许促销的人，他们并不会伤害我，可能他们也破产了吧，所以才会采用这种方法做生意，可能我对这个世界一点仁慈也没有，只是觉得有点烦躁。可能我真的一点内容也没有，所以自然被人读不懂。如果我从未爱过，从未体会过楚竭宏吃饭不舍得加肉却仍然舍得来看我，如果我从未记得他从地铁站的柱子后面探出头来看看我一眼，我就和他对视，我也不会刻骨铭心的记住这眼神，然后把他给我的微薄的包容和爱，传递给下一个人，也许是一个不懂坐着公交座位的孕妇，也许是一个抱着小孩的妈妈，也许是正在问路的饿了么专送员，也许是叼着烟卖关东煮依然很好吃的老板？如果这个世界一点仁慈也没有，没有善良的世界，哪里有和谐的国家和和谐的社会呢。我又想，我不是一个好人，但是我一个人也欺负不了任何人。
和楚竭宏在一起的时候我总是丢三落四，我掉了很多东西，swatch的手表，我的华为耳机不见了，花了很多生活费，买了个新的，我去龙阳村的华为售后服务换的时候打王者，然后工作人员问我耳机能换，是否直接修好，我想能换就换，能修好就修好。
后来修好了，我想着楚竭宏和我住的下个半月无法度过，我朝他发火，现在他却不在我身边，心里很难过。哭了出来，最后得到了一个结论，我的仁慈必须奉献给这个毫无感情的世界，否则没人会注意到我，没人会喜欢我，没人会觉得，哦，你还是个能够将柔情给予他人的女子，哦，你还能爱别人，给别人一个港湾。
这真的是小偷行为，那港湾到我23岁还是父母给的，这学习机会仍然是父母一节课课的课费堆起来的，这些想法都不是人无远虑，必有近忧的客观唯心主义的命运安排，也不是为我独尊的主观唯心主义的习惯，这是贯穿人人生的始终左右摇摆不定的情况，也只存在于一时半会。
这种没良心的日子，过着不用负责任，还能那么轻松自在，我真的不是那么有孝心，我也不善良。
于是在一个成都的夜里，我准备睡了，没有吃药，楚竭鸿终于张牙舞爪的坐在客厅的沙发里，对我说，像一个胜利者挤了很久的牙膏，说他曾经对我的感觉是能把握住我的想法，现在把握不住了，
我急了，我问什么意思
然后他更加狰狞了，他嘴巴一抽一抽的说道，
你不善良，对吗？陈劲裳。
我惊呆了，这样一个曾经在深渊中将我救起，又给我快乐和性爱的人，他一直以来都觉得我不是善良的。
而其实我没有做什么伤天害理的事，我觉得我对他的好，我的善良，我没有杀生，连鸡都不敢杀的我死后一定会升入天堂功德圆满的。
我真的恨过他，那话一讲出来，我像一瓶没有开气的苏打水马上要爆瓶了。
但是我还是镇静的问，为什么这么说？
他说到，我们好像有些不合适，分手吧。
夜空中的细碎的雨滴像是上天给的最后几粒珍珠飘飘洒洒的落在我脸上，冷嗖嗖的，掺杂着人上人的楚竭鸿狰狞的笑，那也许是解脱，也许是痛苦，也许是胜利者的摩擦。
我始终无法相信我吸引他的是我的恶毒。
后来他再为了我的情绪和我复合了，我一直都没有再爱过他一次。
也许我是个狠心的人，我宁愿压榨他，也不愿意原谅他。
然后我甚至在那个夜晚，痛哭流涕的打了他，然后又痛哭流涕的想跳楼。
他轻松的定了另外一间旅馆，然后收留了在小雨中哭嚎的我，顺便拿起枕头，把哆嗦着睡着的我差点捂死。
我还是不舍得离开他，我已经对他产生了深刻的依赖，这就是男人。
第二天我一醒来就哭个不停。
什么家国情怀，对人的贡献，对这个虚伪的男人绝对是鬼扯，他没有我贡献的出色，没有我付出的真心多，他甚至没有耐心和我在一起，经历了整整两年，他的爱情其实就是自己赚钱，把我当垫脚石一样踩过去，而我还在奢求这个人能给我一个家。
这就是可笑的第二次恋爱。